为什么很多人平时都脾气好性格好，回到家对家人却没多大耐心，经常说话伤人？

因为亲密关系一旦建立，不好解除，而平时和别人说话又要想很多怎么说，看对方的反应，想自己说的对不对，好不好。经常用这种沟通方式太累了，还伴随着情绪的消耗，见到亲密关系的人，就想补回来，就像“我讨好了一天别人，你得讨好下我，补偿下我”，就不去想对方会不会不高兴，会不会有想法，会不会伤害到对方，要是伤害到的话就补偿下好了，越亲密越是没顾忌的索取情绪、能量。

教几个小技巧，如何说话避免伤害亲近的人。

一、归因在自己身上

举几个例子：

“你知道妈妈上班多辛苦吗？你还每天在家里看剧？”

“你干啥去了，一天都没联系我，我要和你分手！”

都是把自己的原因，怪罪在亲密的人身上，很容易变成语言暴力，忘记了自己的沟通初衷——这位妈妈是想女儿多关心自己，分担点家务；这位女朋友是想，男朋友多关心自己，平时多主动一点。

生活中有什么不愉快，多归因在自己身上，想解决的办法，顺着这个思路走就不太容易找身边的人发脾气。很多人说：“我就是控制不了啊，对方戳到了我的点，我小脾气一下就炸了”，可不控制的话，只会关系更紧张，矛盾更多，对方只会觉得你无理取闹，没事找事。

二、如何指出对方的问题

很多人确实做的不对，你每天做饭洗碗洗衣服，男朋友每天在家玩游戏、玩手机、睡大觉，你没办法有耐心，那么，如何说能让对方知道，又让对方接受自己确实做的不对，然后改变一下呢？

《非暴力沟通》这本书里提供了一个方法：

用“观察”代替“评价”

评价语气是：“你一天到晚和女同事去看电影”

观察语气是：“你今天和女同事去看电影”

评价的语气很容易激怒对方，让对方产生很大的抵触情绪——“我就今天这一次好吗，你去年不也和领导吃饭去啦”，然后大吵一架，而观察的语气，就是在陈述一个事实，“你今天和女同事去看电影了，我不能接受你单独和别的女生看电影”，对方不会产生很大抵触情绪，比较容易接受批评。

还拿前面的例子举例：

“你知道妈妈上班多辛苦吗？你还每天在家里看剧？”

可以说成：

“妈妈今天上班很辛苦，回到家看到家里都是垃圾，东西乱扔（观察），你能不能分担一点家务”

三、说出感受+原因+需求

把你的沟通初衷，表达出来，“我希望你多关心我”，就可以说，

“我最近心情不知道怎么的不好（感受），可能是看了部悲伤的剧（原因），想你多陪我说说话（需求）”

就可以把你可能确实没啥事，就是坏情绪，让对方知道，并得到你想要的回应。

建议人际关系紧张的（包括亲密关系）可以看看《非暴力沟通》这本书，体现了生活中方方面面的语言暴力，解决一些日常沟通难题，我们也会提供一些解读。